Письмо от Александра
Здравствуйте!
Я даже не знаю, вопрос ли у меня. Когда начал писать, появилось ощущение, что не могу сформулировать о чем хочу спросить.
Посмотрел на Ваш необычный сайт. 18-летние девушки с проблемами общения, вероятно растущими из семьи, из отношений с родителями. 35-летние «старые девы» и «старые юноши» без шансов на счастливую семейную жизнь(ваша формулировка в одном из ответов) как правило с завышенной самооценкой, цитирующие Хайяма (уж спать одной, чем с кем попало), но не знающие что это Хайям. Первые лечатся первой серьезной влюбленностью, вторые, постоянные клиенты сайтов знакомств, не лечатся никак. Самые смелые ограничиваются отношениями без обязательств (тоже форма трусости). Несмелые так и ждут, замотавшись в кокон.
Философский подход к одиночеству, который позвучал в одном из Ваших ответов для большинства людей — это просто красивое обоснование возможности пассивного ожидания («к счастью, все пути пересекаются, и близкие, родные люди обязательно встретяться, раньше или позже»). Также этому состоянию предается статус некой возвышенности («Одинокий человек — это отдельный человек, это цельный человек, это человек, который живёт в мире и согласии с самим собой. Человек, который идёт один по своему пути»). А если пути так и не пересекутся? А если как раз мира и согласия нет? Человек должен стать нарциссом? Любить себя любого?
Для некоторых такой подход, конечно, выход. Их состоянию придается высший, непознаваемыый, мистический смысл. Но они должны сублимировать все, от чего они отказываются в некое общественно значимое дело, публичность и одобряемость которого играет немаловажную роль. Согласитесь, что не все способны найти такое дело. Вам наверняка приходилось иметь дело с пресыщенными свингерами. Какая уж тут философия, скорее, по мысли Коэльо, интоксикация либидо.
Любопытное личное наблюдение. Как-то одна дама, метавшаяся в любовном треугольнике, пыталась найти объяснение, почему она это делает. Дал почитать Бердяева «Размышления об эросе». И она там нашла обоснование своей неверности (подчеркивала в книге мысли)! Хотя автор писал совсем не об этом.
Если написанное выше показалось Вам неуместной критикой и подрывает устои психоанализа, простите. Фрейд на одном полюсе и Франкл на другом. Общая масса нуждающихся в Вашей помощи где-то посередине. Подход должен быть индивидуальным. Купорос (тоже Коэльо) vs либидо, вопрос в дозировке. (Доктор, мне сказали, что компьютерная зависимость не лечится? Ну что Вы, конечно лечится. А как? Водка, марихуана, проститутки.)
Но к делу. Недуг, которого причину давно уж угадать пора, подобен аглицкому сплину, короче — русская хандра ... Меня тоже поразил сей недуг. Уже давно. Я всегда ощущал потребность отгородиться и побыть одному. При некоторой тренировке одному можно побыть и в шумной компании, если этого нельзя избежать. В силу ряда обстоятельств и отчасти моей защитной реакции на них (без женских интриг, как Вы понимаете, не обошлось), попал в невротический капкан. Находится в нем было невыносимо, но попытки выйти делали ситуацию еще хуже. Эмпирическим путем выход был найден. Любые даже полунамеки на романтические отношения немедленно пресекались путем построения защитного барьера. Был построен надежный бункер с несколькими линиями обороны. Остальные формы общения не отвергались. Получился этакий асексуальный, бесполый тип, с которым можно говорить обо всем. Но романтика и вытекающие из нее отношения были надежно ампутированы. Постепенно это стало никому не интересно. Бесперспективен. Купорос задушил либидо. Почему не спился? Физические страдания от водки были терпимы, но нравственные мучения не улучшали, скорее наоборот.
Наверное, хандра в бункере так бы и загрызла, но тут очень удачно подвалила одна очень хитрая болезнь. В другой ситуации, она бы наверное добила, но почему-то заставила мобилизоваться. Интуитивно не поверил врачам и начал спасаться сам. Получилось. Выкарабкался практически без последствий. Полученными знаниями начал делиться с другими больными. Часть знаний оказалась полезной и врачам. Почувствовал свою востребованность. Купорос начал перегоняться в более полезные для общества фракции (вот вам и сублимация), но либидо осталось задушенным. Какое-то время (15 лет) это помогало.
Сейчас либо купороса стало меньше, то ли перегонять стал лучше, но либидо подняло голову. Старина Фрейд дал о себе знать. Неожиданно я обнаружил, что я волнуюсь при общении с женщинами, хотя думал, что все уже атрофировалось. Наверное я смогу обходится без этого при некоторых усилиях, но черт возьми, в чем прок этого?
Иногда я ловлю на себе взгляды проходящих мимо незнакомых женщин. Первая мысль, что что-то не в порядке в одежде. Проверяю. Я не верю, что могу привлекать внимание. Ну разве что некой нестандартностью фигуры, которую не часто встретишь на улице. Слишком быстро отводят глаза. Украдкой посмотреть на уродца? Или самооценка ниже плинтуса?
В одном из своих эссе Вы задали вопрос «Сколько времени необходимо, чтобы забыть?». Могу сказать, что забыть не смогу никогда. Но изменить отношение — да. После робких ростков либидо, воспоминания нахлынули с новой силой. Трое суток не спал. Выход нашел неожиданно. Вместо того, чтобы переживать казнь каждый день, начал записывать на бумагу (в компьютер, конечно). И отпустило. Так что мой ответ на Ваш вопрос — 25 лет 3 месяца и 11 дней. Не знаю, что помнят и что забывают мужчины, я помню все. Помню как отключился минут на 5 когда увидел ее. Никогда не забуду оттенков снов на ее лице и того сладкого чувства, когда она пронулась и увидела, что рядом я. Плохо помню головой, но весь организм не может забыть, как меня раздавило, когда я понял, кто, как и зачем нас разлучил.
Теперь сложилась интересная ситуация. Все то, что нормальные люди пережили в 20 лет, мне грозит в 50. Есть ли боязнь? Да, есть. Насмешки — в принципе переживу. Если это будет настолько важное для меня ВСЕ, КАК — уже не важно. Корысть. Материальная и эмоциональная. Коллекционеры. Сталкивался. В моей жизни были только две женщины, в которых я утонул, точнее мы утонули друг в друге. Боюсь, что по другому я не смогу. Они совершенно не похожи внешностью и внешним проявлением эмоций. Но внутренне ... Например, мы видели одинаковые, сны. Нас тревожили предчувствия одинаковых событий. Мы лечили друг друга. Меня от жестокой простуды и от ожогов. Просто прикосновением рук. После разговора со мной исчезала головная боль и тревога. И нам обоим было плохо после этого. И мы попеременно вытаскивали друг друга из этой ямы. При этом я не сенсорик. У меня серьезное техническое образование и я не верю в мистику. Я не могу дать этому рациональное объяснение. Единственно, что подсказывает мой рационализм, что только я смогу разобрать построенную мной тюрьму. Не знаю, получится ли, но я попытаюсь это сделать. Пожелайте мне удачи.
Вот такой сюжет в Ваш паноптикум. Если сочтете интересным, можете разместить это на сайте.
С уважением, Александр.
