Письмо от Александра

Здравствуйте!

Я даже не знаю, вопрос ли у меня. Когда начал писать, появилось ощущение, что не могу сформулировать о чем хочу спросить.

Посмотрел на Ваш необычный сайт. 18-летние девушки с проблемами общения, вероятно растущими из семьи, из отношений с родителями. 35-летние «старые девы» и «старые юноши» без шансов на счастливую семейную жизнь(ваша формулировка в одном из ответов) как правило с завышенной самооценкой, цитирующие Хайяма (уж спать одной, чем с кем попало), но не знающие что это Хайям. Первые лечатся первой серьезной влюбленностью, вторые, постоянные клиенты сайтов знакомств, не лечатся никак. Самые смелые ограничиваются отношениями без обязательств (тоже форма трусости). Несмелые так и ждут, замотавшись в кокон.

Философский подход к одиночеству, который позвучал в одном из Ваших ответов для большинства людей — это просто красивое обоснование возможности пассивного ожидания («к счастью, все пути пересекаются, и близкие, родные люди обязательно встретяться, раньше или позже»). Также этому состоянию предается статус некой возвышенности («Одинокий человек — это отдельный человек, это цельный человек, это человек, который живёт в мире и согласии с самим собой. Человек, который идёт один по своему пути»). А если пути так и не пересекутся? А если как раз мира и согласия нет? Человек должен стать нарциссом? Любить себя любого?

Для некоторых такой подход, конечно, выход. Их состоянию придается высший, непознаваемыый, мистический смысл. Но они должны сублимировать все, от чего они отказываются в некое общественно значимое дело, публичность и одобряемость которого играет немаловажную роль. Согласитесь, что не все способны найти такое дело. Вам наверняка приходилось иметь дело с пресыщенными свингерами. Какая уж тут философия, скорее, по мысли Коэльо, интоксикация либидо.

Любопытное личное наблюдение. Как-то одна дама, метавшаяся в любовном треугольнике, пыталась найти объяснение, почему она это делает. Дал почитать Бердяева «Размышления об эросе». И она там нашла обоснование своей неверности (подчеркивала в книге мысли)! Хотя автор писал совсем не об этом.

Если написанное выше показалось Вам неуместной критикой и подрывает устои психоанализа, простите. Фрейд на одном полюсе и Франкл на другом. Общая масса нуждающихся в Вашей помощи где-то посередине. Подход должен быть индивидуальным. Купорос (тоже Коэльо) vs либидо, вопрос в дозировке. (Доктор, мне сказали, что компьютерная зависимость не лечится? Ну что Вы, конечно лечится. А как? Водка, марихуана, проститутки.)

Но к делу. Недуг, которого причину давно уж угадать пора, подобен аглицкому сплину, короче — русская хандра ... Меня тоже поразил сей недуг. Уже давно. Я всегда ощущал потребность отгородиться и побыть одному. При некоторой тренировке одному можно побыть и в шумной компании, если этого нельзя избежать. В силу ряда обстоятельств и отчасти моей защитной реакции на них (без женских интриг, как Вы понимаете, не обошлось), попал в невротический капкан. Находится в нем было невыносимо, но попытки выйти делали ситуацию еще хуже. Эмпирическим путем выход был найден. Любые даже полунамеки на романтические отношения немедленно пресекались путем построения защитного барьера. Был построен надежный бункер с несколькими линиями обороны. Остальные формы общения не отвергались. Получился этакий асексуальный, бесполый тип, с которым можно говорить обо всем. Но романтика и вытекающие из нее отношения были надежно ампутированы. Постепенно это стало никому не интересно. Бесперспективен. Купорос задушил либидо. Почему не спился? Физические страдания от водки были терпимы, но нравственные мучения не улучшали, скорее наоборот.

Наверное, хандра в бункере так бы и загрызла, но тут очень удачно подвалила одна очень хитрая болезнь. В другой ситуации, она бы наверное добила, но почему-то заставила мобилизоваться. Интуитивно не поверил врачам и начал спасаться сам. Получилось. Выкарабкался практически без последствий. Полученными знаниями начал делиться с другими больными. Часть знаний оказалась полезной и врачам. Почувствовал свою востребованность. Купорос начал перегоняться в более полезные для общества фракции (вот вам и сублимация), но либидо осталось задушенным. Какое-то время (15 лет) это помогало.

Сейчас либо купороса стало меньше, то ли перегонять стал лучше, но либидо подняло голову. Старина Фрейд дал о себе знать. Неожиданно я обнаружил, что я волнуюсь при общении с женщинами, хотя думал, что все уже атрофировалось. Наверное я смогу обходится без этого при некоторых усилиях, но черт возьми, в чем прок этого?

Иногда я ловлю на себе взгляды проходящих мимо незнакомых женщин. Первая мысль, что что-то не в порядке в одежде. Проверяю. Я не верю, что могу привлекать внимание. Ну разве что некой нестандартностью фигуры, которую не часто встретишь на улице. Слишком быстро отводят глаза. Украдкой посмотреть на уродца? Или самооценка ниже плинтуса?

В одном из своих эссе Вы задали вопрос «Сколько времени необходимо, чтобы забыть?». Могу сказать, что забыть не смогу никогда. Но изменить отношение  — да. После робких ростков либидо, воспоминания нахлынули с новой силой. Трое суток не спал. Выход нашел неожиданно. Вместо того, чтобы переживать казнь каждый день, начал записывать на бумагу (в компьютер, конечно). И отпустило. Так что мой ответ на Ваш вопрос  — 25 лет 3 месяца и 11 дней. Не знаю, что помнят и что забывают мужчины, я помню все. Помню как отключился минут на 5 когда увидел ее. Никогда не забуду оттенков снов на ее лице и того сладкого чувства, когда она пронулась и увидела, что рядом я. Плохо помню головой, но весь организм не может забыть, как меня раздавило, когда я понял, кто, как и зачем нас разлучил.

Теперь сложилась интересная ситуация. Все то, что нормальные люди пережили в 20 лет, мне грозит в 50. Есть ли боязнь? Да, есть. Насмешки — в принципе переживу. Если это будет настолько важное для меня ВСЕ, КАК — уже не важно. Корысть. Материальная и эмоциональная. Коллекционеры. Сталкивался. В моей жизни были только две женщины, в которых я утонул, точнее мы утонули друг в друге. Боюсь, что по другому я не смогу. Они совершенно не похожи внешностью и внешним проявлением эмоций. Но внутренне ... Например, мы видели одинаковые, сны. Нас тревожили предчувствия одинаковых событий. Мы лечили друг друга. Меня от жестокой простуды и от ожогов. Просто прикосновением рук. После разговора со мной исчезала головная боль и тревога. И нам обоим было плохо после этого. И мы попеременно вытаскивали друг друга из этой ямы. При этом я не сенсорик. У меня серьезное техническое образование и я не верю в мистику. Я не могу дать этому рациональное объяснение. Единственно, что подсказывает мой рационализм, что только я смогу разобрать построенную мной тюрьму. Не знаю, получится ли, но я попытаюсь это сделать. Пожелайте мне удачи.

Вот такой сюжет в Ваш паноптикум. Если сочтете интересным, можете разместить это на сайте.

С уважением, Александр.

Тайна любви

Мрачно небо надо мною,
На пути что не с тобою.
Лишь надежда освещает,
Путь во мгле, осенним днем.
Ты поговори со мною,
Может, тайну я открою.
Что живет в сердце твоем.

Елена Храмова

Дневник Игрока

Наша жизнь игра!

Никогда, не верил в данное высказывание, по крайней мере, до 2000 года.

Анализируя историю своей жизни, за последние 10 лет. Я пришел к выводу, что не о чем не жалею и никто не подталкивал меня к краю пропасти или вратам рая. Я сделал свой выбор сам! Никто не помогал мне, когда я забрался на крышу ближайшего дома и впервые в жизни, действительно полетел. И пусть, мой полет продолжался несколько секунд, но помнить его я буду всю оставшуюся жизни, а шрамы на правой стороне лица и шеи, будут помогать мне, вспоминать, все гораздо быстрее и чаще. Я сделал свой выбор сам! Множество мужчин окружали меня в минуты славы и еще больше женщин просыпались со мной в одной постели и исчезали, оставив после себя только, ароматы дорогих французских духов и постой бумажник. Я сделал свой выбор сам! Никто не сказал мне, когда я стал увлекаться наркотиками, что к ним быстро привыкаешь, а вот завязать… Я сделал свой выбор сам! Никого не было рядом когда, я умирал в своей квартире от наркотической и алкогольной зависимости, приковав себя наручниками к батарее и заплатив местному бомжу, чтобы он появился через семь дней и освободил меня, пообещав ему значительную сумму, но он умудрился перепутать дни и вернулся, только через 2 недели. Поскольку все это время, беспросветно пил, на мой задаток, за услугу. Я сделал свой выбор сам!

Перечислять «интересные» моменты моей биографии можно долго, но ведь это не проповедь в церкви и не интервью в журнале Forbes, а просто дневник игрока!

Конечно, может быть, это был не правильный выбор и я продолжаю до сих пор заблуждаться, в пустую тратя, самое драгоценное, что есть у человека, это его личное время. А может быть, этот путь был предначертан мне судьбой (вы верите в судьбу?) и по сути дела я ничего и не выбирал, а просто следовал провидению, которое, каждый раз указывало мне нужное направление и четко следило за исполнением своей воли. Или это гены? Вот только интересно, передались они мне, по линии отца или матери! Все, это конечно прекрасно,  но факт, остается фактом, я игрок, я сам сделал этот выбор (по крайней мере, лично я твердо в этом убежден) и я начинаю писать свой дневник игрока!

Дневник игрока открыт!

Вера

Шаг, снова шаг, потом пустота
Прыжок в неизвестность, и жизни зола.
Огонь словно кровь бежит по воде,
И снова тупик, с перекрестком «нигде».

В глазах черный мрак, хотя дух полыхает…
Добыть новый шаг? Но никто «как» не знает…
Остаться навечно у жизни в плену,
Иль сделать прыжок, шагнув в пустоту….

И страшно, и больно и стыдно порой,
За правила, что управляют игрой,
Но снова тупик, и снова прыжок,
И вот затихает новый игрок….

Прозрачна стена, как утром роса,
И страх на глазах как обид пелена….
Но стоит довериться буквам одним,
И новая жизнь, затмит старый мир….

Их мало, но сила их велика,
Как старой горою, владеет река.
Как кровь что струиться по венам небес
Как росший веками, призрачный лес…

Ты знаешь все их, не мог ты забыть
Как сквозь века, пронесли они нить.
Что душу спасала, в миг перед смертью,
Как стали прочней они каменной тверди…

И первая буква — есть свет поднебесный,
С ней рядом идут все зимы и Весны,
Она порождает страх и прощенье,
Она новой жизни во мгле воплощенье…

Вторая была рождена чистотой,
Как нежною розой, как сказкой земной,
она помогала не стать куклой жизни,
Что бы связать то, что надо домыслить…

О третьей ходило много сказаний,
О странных мольбах, о душевных терзаниях
О тиграх, которые ей поклонялись,
О песнях, что ей одной посвящались!

Четвертая есть основа основ,
Ей в ноги упасть каждый в мире готов.
Она есть начало всего на земле,
Она помогает отпор дать судьбе…

Ты вспомнить попробуй, что есть и что было,
и власть обрести над смыслом ретивым….
Когда ты поймешь, что скрывается в нем,
Ты сердце зажжешь, ВЕРЫ огнем….

Катя Ведунья Странная

Любовь приходит выстрелом в упор..

Я все равно тебя люблю. Наперекор
Словам обидным и чужим наветам.
Любовь приходит выстрелом в упор,
Лучом рассветным, запахами лета...

И буйством красок на моем холсте —
Мазок к мазку любовь свою писала.
Как долго я блуждала в темноте,
И в мире темных снов тебя искала. 

Теперь нашла. И не могу молчать,
И выдаст с головой мой взгляд горящий...
Влюбились мимоходом, сгоряча...
А оказалось чувство — настоящим.

Светлана  Белянина

Жизнь как кино

Как часто говорим мы то,
Что от нас требует канон.
Идём за той или за тем,
Кого и не хотим совсем.

Но жизнь — театр и кино
И тут сценарий предрешён.
Судьба — и режисёр и зритель,
Она массовка и дублёр.

Сценарий прост, и вот пароль:
У каждого — своя лишь роль:
Злодей, Герой, Блондинка, Врач,
Батаник, Странная, Скрипач,

Учитель, Ученица, Рыжий,
Богема, Ловелас, Бесстыжий,
Гот, Эмо, Панк, Хард рокер, Скин,
Фанат, Политик, Умник и,

Конечно, Растаман, Подлец,
Весь В Белом Принц, Конь, наконец.
Так долго можно говорить,
Но сути здесь не изменить:

Каким бы ни казался странным
Ты сам себе или другим,
Подумай: может быть ты Скин,
Модернизированный в Панка?

Вся наша жизнь и личность вся —
Калода карт, тузов, шестёрок.
За гранью жизни ты достал
Карту свою, и век свой долгий

Тому ты посвети теперь,
Чтобы сыграть себя достойно!
Неважно, кто ты есть — Герой ли,
Учёный, Врач или Подлец.

Твой Рок, неважно почему,
Тебе отдал сценарий этот.
Ты можешь позабыть об этом,
Но будешь следовать ему.

Алёна Исаченко

15+1 причин измены

1.Новая любовь. Ситуация характерна для отношений, где любовь незначительна или вообще отсутствует. Связанная скорее с союзами основанными на материальной или любой другой выгоде. Не последнюю роль может сыграть вероятность страха быть одному.

2.Месть— желание отомстить своему партнеру. Возникает по большей части от скрытых обид, которые в свою очередь показывают, либо полное непонимание и нежелание партнера заострять внимание на конкретном вопросе, либо общее недоверие и скрытость со стороны обоих партнеров.

3.Отсутствие взаимности. Поиск ответной любви в другом партнере. Но бывает так, что порой сам изменяющий не любит нового партнера, а просто позволяет ему продолжать, поскольку автоматически вспоминает свою боль и непонимание отсутствием взаимности к нему со стороны избранника.

4.Ограничения—скорее пытаются восполнить недостаток (длительной разлуки, болезни итд)

5.Окончательный распад – в данном случае измена является фактический результат создания новых отношений, когда первые воспринимается уже как прошедшие. Можно обозначить как последним и заключительным шагом.

6.Случайная связь — данная измена не носит регулярный характер и не выделяется глубиной переживаний. Ее помощники это опьянение, настойчивость со стороны, удобный случай.

7. Тяжeлые временa- в это время многие люди способны на достаточно неадекватные действия и могут просто не осознавать сам факт измены.

8. Вoзнaграждение- например зa пpoделанную трудную работу, услугу или любую другую помощь на которую ты потратил столько времени и нервов. Так хоть разок можно отдохнуть и получить свою награду!?

9. Остывающий огонёк- ведь после этого ты очень часто понимаешь, какой он у тебя хороший. Ну а если происходит обратное, чтож значит пришла пора новым приключением.

10. Мeньший опыт сексуальных oтношений – единственная конечная цель в данной измене, это наверстать упущенное.

11. Реализовать свои фантазии — богатая фантазия порождает множество различных вещей. Среди них есть и такие, о которых ты не только не можешь заговорить со своим партнером, но и думать при нем о них боишься, зная его отношения в данном вопросе. И поэтому дабы не испортить ваши отношения ты молчишь и уходишь в себя, а фантазия тем временем только увеличивается.

12. Отстает в росте — все люди разные и каждый развивается по собственному временному промежутку. Кто-то быстрее, кто-то медленнее, но есть такие, кто не развивается вовсе, особенно если достигают определенных высот, в своем понимание этого слова.

13. Иcпытания пpoчности oтношений- в данном случае измена скорее служит проверкой своих чувств по отношению к партнеру. Основным вопросом перед ее свершением является «А действительно я люблю этого человека?».

14. Hеуверенность- неуверенность в сoбственных сексуальных спoсoбностях. Измена служит одним из единственных способов доказать обратное при этом только самому себе. У данной измены преобладает полнейший эгоизм и возвышения собственного я.

15. Средством самовыражения- кто-то любит футбол, кто-то любит готовить, а есть такие кто любит…

+1. Протест против неравенства полов — характерна представительницам женского пола, которые не могут найти признания личности в глазах своих партнеров.

Три НачалА

Посвящается Бойко Марине

В тебе я вижу 3 начала, 3 мира, 3 звезды в одной

Начало первое кричало: «Забудь, не буду я с тобой!»

Второе просто так молчала, решая времени дать бой

Третье начало сострадало,плача в углу вместе с тобой

В тебе я вижу 3 начала, 3 мира, 3 звезды в одной

Мир страстный, плавящий, палящий, сжигал мосты все за спиной

Второй спокойный и холодный,устал наматывая дни

Третий дождливый и скользящий,искал единственной любви

В тебе я вижу 3 начала, 3 мира, 3 звезды в одной

3 ночи,есть одно желанье:

«ХОЧУ БЫТЬ С БОГОМ И С ТОБОЙ!!!».

Kristofer_Gold

Мужское оружие

Стреляет человек, а не пистолет…

Женщина самое главное мужское оружие. Женщина придает мужчине уверенности в себе. Женщина заставляет мужчину идти на самые крайние меры и приложить все усилия для достижения своей конечной цели и по ее окончанию, именно она начинает нашептывает мужчине новые вершины. Женщина служит самым главным тотализатором и возмутителем душевного спокойствия.

Женщинам посвещяют стихи, рассказы, фильмы и многое другое. Ради женщин бегут вперед, плывут против течения, карабкаются на самые большие высоты, терпят боль и не останавливаются до потери пульса. Только женщинам произносят первые и последние слова в этой жизни. В дали от дома их вспоминают, по прошествию времени их не забывают, о них мечтают и их заклинают и проклинают, их ругают и по ним плачут, их ненавидят и любят, а самое главное то, что их всегда помнят и хотят быть к ним ближе.

Одинокий мужчина намного слабее мужчины семейного. По статистке, одинокие мужчины покидают этот мир гораздо быстрее, чем семейные (соотношение 1 к 5). Одинокие мужчины гораздо реже добиваются успеха, они более подавлены и подвержены психическим заболеваниям. Они быстрее стареют и теряют свою сексуальную силу. Именно среди одиноких мужчин возрастают такие моменты как извращения в самых различных его проявлениях. Именно одинокие мужчины по большей части становятся преступниками и попадают в места не столь отдаленные. Одинокие мужчины очень часто бывают раздражены и неконтролируемы. Они часто подвержены влиянию из вне. Очень многие из них замыкаются в себе. У них обостраются проблемы с сосудами и непосредственно сердцем из-за того, что очень не многие из них ведут достаточно здоровый образ жизни.

Все мужчины короли и прекрасные ораторы, а королям и ораторам нужна публика, которая может внимательно выслушать их порой детские утверждения и капризы. А самая великолепная «публика» к сожалению или счастью принадлежит женскому полу.

Одиноких нет

Ушел

Ты закрываешь дверь!
Уходишь...
Ине вернешься никогда...
Твои слова пусты как камень...
Холодные они как лёд...
Меня теперь ты не согреешь...
Убьешь надежду до конца!!!
А я начну всю жизнь сначало!
И нету больше в ней тебя!!!

Нюта Ванюкова

Человек из снов — часть 4

руки покрылись гусиной кожей. И хоть для того, чтобы вернуться домой за кофтой, понадобилось бы  лишь пять минут, я предпочла мерзнуть. Не хотелось идти домой, погода влюбила и заворожила меня. Довольно густой туман стелился у самой земли, асфальт блестел от дождя, на улице не было видно никого, кроме приближающейся фигуры Марка. Теперь уже и он заметил меня побежав ко мне.

-Почему ты не сказала, что будешь ждать, я бы раньше пришел, чтобы ты не мерзла, — ласково улыбаясь сказал он.  Он выглядел иначе, теперь его глаза светились счастьем, раньше он был таким же убитым, как и я, а тут столько радости и нежности+ «О нет, он любит меня!»

-Я не знала, что выйду встречать+, — не отвечая на его легкие объятья сказала я.

Волна теплого воздуха накрыла меня, когда я отворила входную дверь, но потом опять стало холодно. Марк включил в коридоре свет, но я тут же выключила его обратно. Никаких удивленных взглядов, никакого «почему». «Марк, какой же понимающий, как не хочется делать тебе больно+»

Полной темноты не было, поэтому я закрыла глаза и стала слушать как он снимает ботинки, расстегивает пальто. Поехала дверца шкафа, шуршание, тихие приближающиеся шаги. Холодные руки обняли меня. От неожиданности я резко открыла глаза.

-Испугал, прости+, — прошептал он и уткнулся носом в мои волосы. Никогда раньше он так не делал, обычно на него вешалась я в поисках поддержки, а вот того, чтобы я поддерживала его, я не помнила.

-Может, пойдем в комнату?

-Конечно, — сказал он и, взяв меня за локоть, повел в комнату.

«Прямо как бойскаут переводит старушку через дорогу, какая же я развалюха».

Он уже понял то, что я люблю находиться в вечном мраке, поэтому теперь включить свет даже не пытался. Я облокотилась спиной к шкафу и сама обняла себя.

-Тебе плохо? — спросил он.

-Да, — прошептала я.

-Очень плохой сон? Или что еще?

Я не отвечала, еще минуту назад я была рада, что рядом со мной сейчас находится Марк, но теперь мне очень хотелось чтобы он ушел. Но он видно не понял этого. Подойдя ближе он обнял меня, не дружескими объятьями и не теми, какими обычно успокаивают.

-Марк, не надо, я+, — не зная, что сказать, я заплакала.

Он еще крепче обнял меня.

-Что случилось? — спросил он обхватив мое мокрое лицо ладонями. — Пожалуйста, не плачь, я+

Не дав ему договорить я освободилась из объятий

-Прости меня, пожалуйста, прости. Боже, какая же я плакса.

-Он+

-Приезжает завтра, — подтвердила я его догадки.

-Ты не хочешь этого?

-Очень хочу. Я люблю его.

-Я понимаю, — прошептал он и пошел обратно в коридор.

Я последовала за ним.

-Прости за боль+, — прошептала я, а в мыслях кричала «Уходи!»

-Ты ни в чем не виновата, а я, я предал ее+, — взяв в руки пальто Марк вышел за дверь. Я побежала к окну чтобы в последний раз посмотреть на него.

-Виновата, я знала, что ты полюбишь меня.

Эта ночь прошла без сна, зато с морем слез и надежд на сегодняшний день. Голова раскалывалась, а сердце бешено колотилось, хотя до  приезда Даниила у меня еще очень много времени. Он приедет вечером, а сейчас ранее утро, прекрасное утро после сильного дождя. Из головы не выходило вчерашнее прощание с Марком. «Марк не заслужил такого, он был слишком хорошим. Вот если бы он еще существовал+» Губы расползались в улыбке из-за сладкого предвещания встречи с Даниилом.

Он опоздал на пару часов, я не встречала его на вокзале, но думаю, дело не в опоздании автобуса, он просто был где-то еще. «Какое мне теперь дело, что с ним, с кем он?» говорила в мыслях я себе, хотя понимала, что для меня это имеет очень большое значение.

Я забыла убрать одеяло с пола, эту ночь я провела на полу, идти в кровать совсем не хотелось. Придя ко мне Даниил опустился на пол сказав, что очень устал. Я села рядом с ним. Он положил небольшую подушку мне на колени и прилег. Я потянулась за пледом чтобы накрыть его. Сначала плечи, потом натянула плед на ноги, он был в ужасно дырявых носках, я закатил глаза и  уже хотела было предложить  ему их зашить. Он явно хотел спать, как обычно, он приехал ко мне несколько дней не спавши и почти не евши. Воцарилось напряженное молчание. Он приподнялся, положил голову мне на грудь и закрыл глаза. Сначала он начал считать удары моего сердца, потом перестал, ухмыльнулся, открыл глаза и спросил:

-Знаешь, на что похоже биение твоего сердца?

-На стук колес поезда+

-Да, который вот-вот  сойдет с рельс.

Довольный тем, что мое сердце так колотиться из-за него, он положил голову на подушку. Он заснул быстро, прямо как раньше. Его лицо смотрело вверх и я смогла аккуратно снять с него очки не разбудив. Спящим он выглядел как ангел, как и многие из нас. Я разглядывала любимое лицо. Его веки, нос, брови все еще казались мне прекрасными. А его пухлые губы, как хотелось легонько прикоснуться к ним! «Может попробовать? Совсем легонько. А если он проснется? Может, он только притворяется спящим?» Я попыталась побороть свое желание поцеловать его и подумала о том, как сильно затекут мои ноги. «Лучше мне тоже поспать, иначе я не выдержу такой боли». Он вздохнул и повернул голову набок. Я облегченно выдохнула, обрадованная тем, что удержалась и не поцеловала его. Зато позволила себе погладить его спящее тело. Не убирая руку с пледа, под которым находилось его плечо, и начала медленно погружаться в сон.

Я у него в городе.  Дома какой-то большой семейный праздник, наверное, его день рождения. Он знакомил меня со своими друзьями, родными. Мое лицо светилось счастьем.

Я проснулась от его движений. Когда я открыла глаза мой милый смотрел на меня невинными глазами и спросил:

-Тоже уснула?

Смущенная его ласковым тоном я покраснела, я всегда чувствовала, как кровь с жаром приливает к лицу.

-Да+ммм, ты любишь хлопья с молоком?

-Никогда не пробовал.

-Тогда давай я тебе сделаю.

Он закрыл глаза и отрицательно покачал головой.

-Позже, можно чего-нибудь более существенного, сделай мне яичницу.

-Хорошо, — сказала я аккуратно опуская его голову вместе с подушкой на пол. Но он резко поднялся и закинул подушку и плед мне на кровать.

Ноги очень болели, я ели поднялась легонько растирая их, надеясь, что так боль пройдет быстрее.

-Только пожалуйста, не умудрись спалить ее.

-Хорошо, -сказала я открывая дверь своей комнаты.

«Я даже не должна была впускать его в дом, я имею право устроить истерику, а я показываю ему, что все еще безумно люблю его, вот он и ведет себя так, будто ничего не произошло. Будто не причинил мне никакой боли+»

Достав из холодильника два яйца, я разбила их на смазанную маслом сковородку так, чтобы желток растекся вместе с белком. Мы оба любим именно такую яичницу. Сначала это меня раздражало, но теперь рада, что у нас есть что-то общее. Накрыв сковородку крышкой, я начала делать себе хлопья. Для меня такой завтрак куда привычней, а яичницу я ем хорошо если раз в месяц. Утро было пасмурным. Дождь должен был вот-вот начаться. Такое утро я очень любила, соответствовало моему настроению. Через несколько часов он должен быть на вокзале, должен уезжать, и возможно, я больше никогда его не увижу+ «Может, пойдет такой сильный дождь, что ему придется остаться? Не стоит надеется на это». Яичница была готова. С помощью лопатки я перенесла ее на тарелку, из-за растекшегося желтка это было больше похоже на блин. Взяв в одну руку тарелку, в другую кофе, я пошла к себе в комнату. Спиной я подтолкнула дверь и направилась к столу, за которым он сидел и искал что-то в моем компьютере, но меня это не смутило, он всегда так делал. «Как бы мне хотелось каждое утро приносить ему завтрак». Я положила тарелку и чашку на стол.

-Спасибо.

«И обед и ужин+»

Я ничего ему не ответила.

Есть я ушла на кухню. Не люблю есть при людях, тем более я вот-вот расплачусь, а я не хочу, чтобы он опять это видел. Выйдя за дверь желание разреветься угасло. Склонившись над тарелкой хлопьев я все же пустила слезу и даже не потрудилась вытереть ее рукой. Раньше я всегда с удовольствием завтракала, но сейчас я просто грустно мешала молоко ложкой и думала, как бы задержать его, как бы не дать ему уйти из моей жизни.

Он пришел на кухню и положил пустую тарелку и чашку с недопитым кофе в раковину. Толком выспаться не удалось и я смутным взглядом посмотрела на него, когда посуда звякнула в раковине.

-Выспалась?

-Да, — соврала я и опустила свой взгляд в тарелку с хлопьями, к которым я даже не прикоснулась. Глаза жутко слипались.

Даниил вышел в коридор и я слышала, как он чем-то шуршал. Затем  услышала, как захлопнулась дверь. «Куда он ушел, может, покурить?» Я кинулась к двери, но опять почувствовала боль в голове, я начала задыхаться.

-Не уходи+ — прохрипела  я, и тут упала в обморок.

Я сидела у него на коленях, он гладил меня по спине и ласково говорил:

-Не плачь, ты всегда унылая и так часто плачешь, все же хорошо+

-Просто, это так похоже на сон+

Julia Truman

Человек из снов — часть 3

Когда я проснулась, сердце бешено колотилось. Свернувшись на кровати я стала вспоминать разные моменты связанные с Даниилом. Я вспомнила, как целовала ему руки. Он был очень зол после разговора с кем-то, а я прислонила его ладонь к своим губам и нежно поцеловала, горячие слезы текли по щекам. «Как бы я хотела всю жизнь держать твои руки» — крутилось тогда у меня в голове.

Не вылезая из кровати, я потянулась за телефоном, нужно срочно позвонить Марку если не хочу плакать в одиночестве.

Мы договорились с Марком погулять в парке. Собираясь на улицу, я думала об изменениях в нем. Когда он только появился в моей жизни, он был как ходячий труп, без эмоций, вечно погруженный в свои мысли, а сейчас то ли он перестал быть таким скрытным, то ли я начинаю проникать к нему в душу. Запудрив красноватый нос, я мысленно попыталась представить себе, каким сегодня будет выглядеть Марк. «Думаю, он будет весь в себе, таким, каким я увидела его в первый раз».

Марк действительно выглядел так, будто у него случилось что-то серьезное и он тщательно это обдумывает. Но я не приставала к нему с расспросами, я никогда к нему с ними не приставала, а вот к Даниилу постоянно, может, это и оттолкнуло его от меня. «Наверное, любимая Марка выглядела в день смерти точно так же, как он сейчас+»

-Ты чувствуешь пользу от наших отношений? — вдруг спросил Марк, не отводя взгляда от своих ботинок.

-Да, конечно, я все еще очень страдаю по нему, но с тобой я не одинока, я даже чувствую себя любимой, пусть это и не совсем так+

После этих слов он на мгновение поднял на меня свой задумчивый взгляд, а затем опять опустил его на ботинки, полностью погруженный в свои мысли. «О чем он думал, о нас?»

-Снилось что-нибудь еще?

-Да, еще один странный сон, и опять с ним. Он, я и еще одна девушка, уже другая. Выбор был не в мою пользу, кажется.

-Кажется?

-Просто, я думаю, что не досмотрела сон до конца, если бы я не проснулась, все могло бы измениться.

-Наверное, скоро что-то произойдет, — сказал Марк зажав мою руку в своих ладонях.

-Возможно.

«И я жду не дождусь этого».

Зима+Мне пора на вокзал, но я не посмотрела  время отправления на билете и все время волновалась, что опоздаю. Я уже была одета и готова выходить, а Даниил бегал по комнатам в поисках шарфа.

-Пожалуйста, можешь побыстрей одеться? Я чувствую, что мы опаздываем+

-Пять минут ничего не изменят, — ответил он укрывшись  в очередной комнате. Наконец он оделся и я пошла вызывать лифт. Двери шумно открылись, мы зашли в маленькую кабинку, всю изрисованную и обклеенную. Я была к нему совсем близко. Было огромное желание обнять его. Почему я не могу этого сделать? Почему я так боюсь, что он отпихнет меня? Двери лифта открылись. Я пожалела, что не позволила себе прикоснуться к нему. Улица была вся засыпана снегом, но было красиво, у меня возникло огромное желание остаться. На темном небе я увидела овал из мигающих огней.

-Летающая тарелка!? — вскрикнула я дергая его за рукав.

-Не думаю, — улыбаясь ответил он, — пойдем быстрее, а то опоздаем.

Мы прибежали на вокзал, но наш автобус давно уехал.

-Так и знала, — расстроилась я, — придется мне покупать еще один билет.

-И мне, — прошептал он, — я еду с тобой.

Я лежала на кровати совершенно без сил, их не оставалось даже на слезы. «Эти сны просто издеваются надо мной, зачем дразнить меня?!» Злая на судьбу я потянулась к телефону и увидела сообщение от Даниила:  «Я буду в городе завтра, можно мне остановиться у тебя?». «Конечно» послала в ответе я и зарыдала. «Вот оно, вот, что должно было произойти, почему же я плачу?» Лицо покраснело и немного опухло, ресницы слепливались от слез, а губы окрасились в вишневый цвет. Нервно дыша я пыталась уловить ртом воздух, сердце чуть ли не разрывалось от боли.

-Пожалуйста, не оставляй меня больше, — шептала я, — не оставляй+

Подняться сил не хватало, я стала сползать с кровати вместе с одеялом. Оказавшись на полу я накрылась с головой, но потом вынырнула из под одеяла чтобы позвонить Марку.

Я набрала его номер.

-Ты мог бы сейчас приехать ко мне? Мне очень плохо, — прошептала я в трубку умирающим голосом.

-Да, скоро буду, — услышала из телефона его ответ, кажется, мой голос напугал его, — встретишь меня?

-Не знаю, вряд ли.

Я положила трубку и  опять накрыла голову одеялом, надеясь таким образом закрыться от страха, но так стало еще хуже. «Надо чем-нибудь заняться, иначе я свихнусь». Отвлечься от мыслей я не могла, но и реветь не могла тоже, пришлось пойти в ванну умываться и приводить себя в порядок. С помощью пудры я пыталась скрыть свой покрасневший нос, но все было напрасно, он все равно был заметен, а ощущение пудры у меня на лице раздражало. «Нет, смою. Марк знает, что мне плохо, он не удивится тому, что я плакала».

Julia Truman

Продолжение следует...

Человек из снов — часть 2

-Все в порядке?

Я резко подняла голову и увидела грустное лицо Марка. Немного усталое, его лицо всегда было таким, даже когда он улыбался глаза оставались печальными.

-Да+как всегда, пойдем ко мне домой.

Медленно поднявшись со скамейки, я взяла его под руку, так как ноги все еще были слишком слабы, и я боялась рухнуть на землю.

Марк уловил мой задумчивый взгляд и поинтересовался:

-О чем ты думала, когда ждала меня?

-О нем, как обычно, вспоминала нашу последнюю встречу+ Столько времени прошло, думала, когда-нибудь забуду его, но вот сегодня увидела его во сне+

Марк замедлил шаг и посмотрел на меня.

-Он не снился раньше? О чем был твой сон?

-Как-то снился, но это было давно, в самом начале отношений. Был период, когда он снился мне каждую ночь, такое длилось до последней нашей встречи. А потом он пропал из моих снов. Но те сны были приятными, я просыпалась счастливой. А сегодня он был скорее странный, чем приятный.

-Это плохо? У меня все сны странные. Расскажешь?

-В кровати лежу я, он и еще какая-то девушка. Он обнимает ее, а я обнимаю его за спину. Потом он начинает говорить что-то, я не понимала его речь, он повернулся, обнял меня, уже почти засыпал, а девушка начала возмущаться. Она чуть ли не кричала: «Нет! Обнимай меня!» Даниил поворачивает к ней голову и отвечает: «Понимаешь, она мне важнее, а ты просто девка, знаешь, сколько у меня таких как ты было».  Та после этих слов оделась и ушла. Необычный сон, правда?

-Да уж, мне такие не сняться.

Мы замолчали и я стала размышлять, почему в своем сне была так спокойно. Когда он обнимал ту, другую девушку, я чувствовала себя чужой, но я не была зла, а как я обрадовалась, когда он обнял меня+

Марк тоже выглядел задумчивым и я решила спросить кое-что, что меня уже давно интересовало:

-Расскажи, как ты расстался+

-Потом, когда придем к тебе, тогда и расскажу.

И хотя сейчас была середина дня, на улице было темновато. Это из-за туч, что закрывали небо и обещали скорый сильный дождь. Мы оба любили дождь, но лишь когда сами сидели в сухом и теплом помещении. В квартире было еще темнее, но свет включать мне не хотелось, а Марк, он никогда не удивляется моим поступкам.

-Я сделаю чай, — не дожидаясь согласия, сказала я и включила электрический чайник. Не дожидаясь пока он закипит, я подсела на диван к Марку. Воспоминания снова нахлынули на меня. Даниил щекотал меня на этом диване. Я жутко боялась щекотки, а он, видимо, обожал смотреть, как я извиваюсь и пытаюсь освободиться, я даже случайно умудрилась разбить тарелку, когда вот так размахивала руками и ногами. А когда у меня уже не оставалось сил он расцеловывал меня+

-Опять воспоминания — спросил Марк, вытирая мне слезы бумажной салфеткой. Я отодвинулась от него и закрыла ладонями лицо чтобы дать волю слезам. Чайник закипел и выключился, но я и не собиралась уже делать чай. Утерев слезы я обняла Марка и уткнулась носом в его рубашку.

-Почему ты никогда не плачешь, не вспоминаешь о ней?

-Вспоминаю, просто уже не плачу.

-Ты обещал рассказать, почему вы расстались?

-Раньше плакал?

-Да, но в одиночестве, — слабо улыбнувшись сказал он и убрал мокрую прядь волос с моего лица.

-Ты обещал рассказать, почему вы расстались?

-Она умерла+

Я затихла, слезы еще продолжали бежать по моим глазам, пряча покрасневшее лицо, я еще сильнее прижала свою голову к его рубашке.

-Как это произошло? — прошептала я.

-Мы как обычно прогуливались по улицам, любовались природой, она это очень любила, могла долго смотреть на деревья и рассказывать о своих чувствах, но в этот день у нее было очень плохое настроение. Мы почти не разговаривали, меня будто не было рядом, стоило что-то спросить — кротко отвечала смотря вниз, в тот день она сказала, что хочет прогуляться одна+ На следующий день я узнал, что ее нашли мертвой в реке. Упала с моста, специально или случайно я не знаю, но я помню этот мост и эту реку. Когда ей было плохо, долго смотрела на нее.

Марк резко замолчал, посмотрел на мгновение мне в лицо и тихо добавил:

-Была зима, она ее так ненавидела+

-И я не люблю зиму, люблю осень+

Он положил руку мне на голову и стал легонько перебирать волосы. «Какое приятно, почти забытое чувство!»

-Я раньше все любил+

Перед сном я долго думала о любимой Марка. Пыталась понять, что подтолкнуло ее к самоубийству, почему-то я была уверена, что она покончила с собой. «Чему я удивляюсь, я сама так часто хочу умереть». С одной стороны Марку было легче, ведь он мог утешать себя тем, что она любила только его, но с другой — ее уже не вернуть. «А я могу утешать себя тем, что Даниил жив, но что с ним теперь и вернуть ли его?»

Выключив свет я забралась на кровать и попыталась тут же уснуть, но сон все еще не приходил. Тогда я постаралась представить рядом с собой Данила, будто он сейчас рядом со мной лежит, прямо как в той последней встрече. Зажмурив глаза я представила его спокойное лицо, прекрасные губы, глаза+

-Даниил+

-Что? — мысленно представила я его голос.

-Я всегда хотела сказать тебе, что буду любить твой образ, который я сама же и выдумала для себя. Я буду представлять тебя, как загадочного, непонятного и скрытого человека. В жизни ты совсем не такой, и я не сразу поняла это, а потом еще долго не хотела в это верить. Я все повторяла себе, что люблю другую душу в твоем теле, что мои представления о тебе ошибочны, но это все же ты+и ты существуешь, и я буду любить тебя такого, хотя когда я думаю о тебе, до сип пор представляю совсем другим. Я мечтаю, придумываю разные ситуации, заставляю себя думать, что ты рядом, что у нас все хорошо, и знаешь, мне становиться легче, спокойнее, а я так редко чувствую спокойствие. Мне кажется, что мое сердце всегда стучит как молот! Громко, сильно, а когда я смотрю на твою фотографию, оно начинает колотиться так, что кажется сейчас выскочит из груди. На меня иногда находит такая тревога, я начинаю волноваться из-за ничего, это чувство приходит совершенно само! А тут я мечтаю о тебе и успокаиваюсь, и я так счастлива в этот момент+

Я сижу у Даниила в комнате, но он не знает об этом, он в спальне со своей девушкой. В комнате, где была я, зазвонил его мобильный телефон. Почти не соображая, что делаю, беру телефон и захожу к нему в спальню. Он и его девушка не  видят меня, они были под одеялом, но они слышали, как я зашла. Я чуть ли не бросаю телефон на стол и выхожу из комнаты, громко захлопнув за собой дверь. Выбегаю на лестницу, от бессилия сажусь на ступеньки. Хочу плакать, но слезы не текут из моих глаз. Поворачиваю голову и вижу за собой Даниила.

Julia Truman

Продолжение следует...

Человек из снов — часть 1

Небо скучного голубого цвета, без облаков, без переливаний разных оттенков синего, без ярких пятен, которые обычно бывают розовыми или фиолетовыми, без всякой волшебной таинственности. Просто небо, со слепящим солнцем, которое кажется  не объемным, а плоским и приклеенным. И это конец первого месяца весны, а погода совсем не весенняя. Грязный серый снег практически полностью закрывает землю, ветер заставляет дрожать от холода так, будто сейчас самая середина зимы. Хотя если вспомнить то, что было год назад, то это настоящая весна. Но иногда дело даже не в погоде, а в небе. Зимой, или в начале весны, оно не такое красивое, по крайней мере, для меня. Иногда оно просто сливается со снегом, и лишь темно-коричневые лысые деревья отделяют эти две грани неба и земли.

-Когда-нибудь я уеду отсюда туда, где тепло и красиво, и никогда не выпадает снег! — вслух сказала я себе.

Зима напоминала о самых худших событиях в жизни, не только потому, что все плохое в основном происходило зимой, но и потому, что в это время года все как бы умирает, все, кроме чувств. Воспоминания о последней встрече больно резанули по сердцу. Я крепко зажмурила глаза, пытаясь сдержать слезы, нос немного покраснел, но слезы я все же смогла сдержать, а это мне удается не часто. Я ждала своего друга Марка, он должен вот-вот появится, но пока его нет, и мои мысли не нашли лучшего занятия, как вспоминать прошлое. Я присела на скамейку, так как ноги ослабли и не давали мне никакой гарантии того, что смогут выдержать меня после навалившегося груза воспоминаний о последней встрече с Даниилом.

Я так четко помнила тот день, хотя он и был довольно давно. Иногда я представляла его себе и была уверена, что легко смогу снова попасть в него, будто мои воспоминания материальны.

Никогда еще в комнате не было так тихо. Он сидел за столом и читал книгу какого-то японского писателя. Руки его обхватили шею, ладони почти закрывали уши, он будто интуитивно хотел зажать их, чтобы еще больше погрузиться в книгу. «Наверное, фантастика или что-нибудь про жестокую реальность» — подумала я тогда. Тихо подкравшись сзади я обняла его за плечи и начала легонько тереться лицом о спину, на что последовало недовольное ворчание:

-Ну, я же читаю+

Я уткнула на мгновение свой нос в его плечо, затем отодвинулась, и, легко опуская руки с  плеч к пояснице, тихо сказала:

-Хорошо, а я уже ложусь спать.

Спать не особо хотелось, просто уж лучше лечь и попытаться уснуть, чем заняться каким-либо другим делом и видеть, что он совсем не обращает на тебя внимание. Мне тогда было очень обидно, ведь у меня никогда не получалось делать что либо если он есть рядом. Я до безумия его любила, такая любовь вдохновляла, но делала абсолютно беспомощной. Когда Даниил был рядом мне было сложно разговаривать, ходить, соображать. И совсем не хотелось есть, просто не было такой потребности, как мне казалось, из-за чего меня однажды ужасно скрутило. Как я не понимала, что хочу есть? А худела я очень быстро, за что часто слышала упреки с его стороны.

Как только я легла в кровать, он закрыл книгу и начал раздеваться. Это было странно, обычно он дочитывал до какой-либо главы, потом смотрел фильм, после этого мог послушать музыку, и в итоге ложился под утро. Причем ложился так, что обязательно будил меня, может, он и не специально, но после этого я долго не могла заснуть, а на мои возмущенные: «Почему ты так поздно лег?» спокойно отвечал: «Я же смотрел фильм», как будто это так же естественно, как и почистить зубы на ночь. А тут он просто сразу взял и закрыл книгу, а когда лег в кровать даже обнял меня! За целый день он ни разу не прикоснулся ко мне. Даниил обнял мою спину, но я на это никак не отреагировала, разум давал команду повернуться и ответить на объятья, но тело не подчинялось, и я продолжала лежать, словно парализованная. Он ткнул меня пальцем и спросил:

-О чем ты думаешь?

Даже не поворачиваясь к нему я еле открыла рот чтобы ответить ему, в итоге получилось что-то похожее на хрип:

-О тебе, о себе, я мечтаю+

Очень хотелось поговорить с ним, поделиться своими мыслями, послушать его мнение, но было страшно услышать критику, которая являлась для меня самой худшей, и все же я осмелилась продолжить:

— Ну, я думала о том,  что очень хочу вот так просто приходить домой вечером, и, заходя в свою комнату, видеть тебя за прочтением книги, за просмотром фильма, за любым приятным тебе делом. Хочу каждый день прикасаться, обнимать+ Я так часто думаю о тебе, что иногда мне кажется, что ты действительно рядом, но это не так+Я разговариваю с тобой мысленно, совершено забывая, что это лишь+

Не закончив фразу я заплакала, заплакала совсем тихо, он этого даже не заметил, пока его ладонь не коснулась моей щеки и слезы потекли по его пальцам.

-Я не люблю, когда ноют, — сказал Даниил и, убрав руку с моей щеки, вытер ее об одеяло.

Я повернулась к нему и подняла голову, чтобы посмотреть в глаза:

-Мне так тебя не хватает+ — прошептала я в ожидании того, что он поцелует или обнимет, но этого не произошло и мне пришлось опустить голову. Я почувствовала боль в груди, мысли в голове выли и кричали: «Ты любишь меня? Скажи, ты любишь меня? Я не игрушка, не фантазия. Ответь или я разобью тебе голову!» Повернувшись обратно к стенке я тихо произнесла:

-Хорошо, что ты не умеешь читать мои мысли.

Меня часто накрывала ненависть к нему, сама не знаю, как я не попыталась хотя бы ударить его, но все, что я могла, лишь заплакать от боли. Всегда было интересно, если я ударю его, он ответит мне тем же? Мне иногда очень хочется, чтобы он до полусмерти избил меня, может даже, убил, я бы простила ему это.

Немного успокоившись я смогла остановить слезы и продолжить разговор:

-Иногда я практически дохожу до такого состояния, что готова бросить тебя. А потом мне начинают сниться сны с тобой, такие хорошие сны, после которых я просыпаюсь полная любви и нежности. Иногда сняться и плохие, но после обычно следуют хорошие или странные+ От сна завит мое утреннее настроение: либо я хочу расцеловать тебя, либо я хочу умереть+

Ничего не ответив он погладил меня по руке и по лбу, затем я услышала тихое «Спокойной ночи».

Я всегда просыпалась первой. Мне это ужасно не нравилось, так как просто лежать и ждать, когда же он проснется, ужасно скучно. Я решила пойти умыться. Аккуратно перебравшись через спящее тело Даниила я отправилась в ванную. Все тогда было как обычно, может, на душе у меня было не очень хорошо, но физически я чувствовала себя нормально. Я подошла к раковине, включила воду и начала выдавливать пасту из тюбика, но она упала с щетки и ее смыла струя воды, я выдавила пасту еще раз. Почистив зубы я положила щетку в стаканчик и вдруг резко потемнело в глазах. В голове была такая боль, будто меня ударили чем-то очень тяжелым. Последнее, что я отчетливо видела — это батарея, потом зрение почти полностью пропало. Голова ужасно кружилась и болела, ко всему я еще начала задыхаться. Схватившись руками за края ванны я пыталась вдохнуть побольше воздуха, но он будто проходил сквозь меня. Чуть не падая на пол, я поняла, что должна попытаться каким-либо образом добраться до кровати.

Дверь в спальню открывалась туго, я и в нормальном состоянии никогда не могла открыть ее с первого раза. Шатаясь, я шла к ней и понимала, что дверь закрыта и нужно повернуть ручку, надавить на нее, чтобы открыть, но тело не поддавалось моему разуму. Я просто несколько раз врезалась в дверь и рухнула на пол.

Не знаю, сколько времени я пролежала без сознания. Когда я очнулась в голове стоял громкий писк, а потом шум, как у ненастроенного радио. Прошло совсем немного времени и все  прошло. Шум постепенно становился тише и я начинала слышать нормальные звуки, моя голова и зрение были полностью в порядке. Даниил спокойно спал, наверное, он просто не услышал того грохота, что я создала, пытаясь проломить собой дверь. «Может, это было и не так громко» — подумала я тогда.

К тому времени, как Даниил проснулся, я уже успела позавтракать и сделать ему кофе.

-Почему такой горячий? Ты не разбавляла холодной водой? — возмутился он.

-Нет, ты не просил.

-Могла бы догадаться+

Я действительно могла бы догадаться, но его интонация была мне неприятна. Допив кофе Даниил начал собирать свои вещи в сумку, когда он в коридоре зашнуровывал ботинки, я почувствовала, как слезятся глаза, отвернувшись, я вытерла их. Ужасно не хотелось, чтобы он уезжал. Он даже не поцеловал меня на прощание, как обычно делал. Я так тогда и подумала: «Вот она, последняя встреча».

У меня и так была черная меланхолия, после этого случая я практически разваливалась на части. Плакала из-за любой мелочи, по утрам не хотела вылезать из кровати, было страшно столкнуться с очередным днем.

Вот так у меня и появился Марк. Тихий и мягкий, полная противоположность Даниилу, тоже страдал из-за глубокой депрессии, но какое у него было горе, я не знала. Мы решили быть вместе, помогать друг другу, не дать горю убить себя. Мы не любили друг друга, по крайней мере, просто не признавали каких либо чувств из-за огромной тоски по покинувших нас любимым людям. Между нами была симпатия, не любовь и не дружба. Было сочувствие, понимание. Мы оба потерпели огромную потерю, нам была необходима поддержка, но что бы мы не делали, мы все еще плакали каждую ночь  из-за своих любимых.

Julia Truman

Продолжение следует...

Любовь Альфонса

Я познакомилась с молодым человеком, в ночном клубе. Как стало известно мне позднее, он был из другого города, а тут просто учился и подрабатывал. Через месяц нашего с ним общения мы стали встречаться. Я в него влюбилась как 15 летняя девчонка. 

Все началось с простых подарков. В знак своей любви я подарила ему на 23 февраля золотую цепочку, через месяц у него был день рождения, и я купила ему дорогие часы. После этих подарков мы почему-то стали очень редко видеться. И когда я об этом ему сказала, он расписал мне очень трагическую историю, как его уволили с работы, поскольку он не успевал и учиться и работать. И у него, мол сейчас финансовый кризис. Я конечно же поверила ему и сказала, что это не проблема. Начиная с этого момента, мы с ним встречались почти каждый день и всегда и везде за мой счет (кино, клубы, кафе, театры и. т. д.). Прошло еще два месяца, он конечно же не нашел себе новую работу и помимо встреч на мой счет, я стала ему давать деньги на личные расходы. Он просто снимал квартиру с другом и все деньги, которые ему присылали родители, он откладывал, чтобы оплатить свою часть жилья. По крайней мере, он мне так говорил.

Однажды вечером он позвонил мне и сказал, что у него есть замечательно предложения. Суть его состояла в том, чтобы мы с ним начали вместе жить, соответственно снимая жилье, а то ему надоело жить со своим знакомым и он хочет жить со мной любимой ( это потом я узнала, что их просто выгнали с той квартиры, за неуплату). Родители мои конечно были против, но я и слышать ничего не хотела. Любовь зла. В итого, мой отец нашел нам хорошую квартиру и сделал все для своей единственной дочери. Конечно же, проживание и полное содержание нам оплачивали, мои родите. В итоге дошло до того, что они стали оплачивать обучения не только мне, но и моему любимому, одевая и обувая его при этом с ног до головы. Я ничего не хотела видеть и не кого не хотела слушать.

Единственный подарок, который он мне сделал, это был небольшой золотой браслет, который потом он и забрал (это потом я узнала, что деньги на браслет, он занял у моего отца). Прошло почти полтора года и я закончила обучения. После которого, мне нужно было поехать заграницу на месяц, для стажировки в одной компании, знакомых моих родителей. А вернувшись через месяц назад домой, к своему любимому, я обнаружила пустую квартиру, с которой вынесли просто все, начиная от моих драгоценностей и заканчивая колготками. А на кухонном столе лежала записка со словами: «Между нами все кончено. Я тебя никогда не любил. Я нашел другую. Не ищи меня, а то наши с тобой любительские видео, где ты делаешь очень интересные вещи, ты знаешь, о чем я говорю, увидят все твои знакомые и родственники, а потом весь интернет!»

Одиноких нет

Все парни так разнообразны

Все парни так разнообразны!
Они как шведский стол прекрасны...
И в каждом есть сравненье с блюдом,
Мы любим их каким-то чудом!

И можно каждому найти рецептик,
Уметь любя всё приготовить,
Чтоб получился вкусный кексик,
С которым можно нам поспорить.

А ты, мой пирожок с корицей,
Такой родной, неординарный,
Тебя люблю я однозначно,
Хоть ты по вкусу очень странный

Аня Малинова

Стихотворение Снайпера

Смогла бы ты простить измену?
Смогла бы продолжать любить?
Смогла бы ты пройти по тросу,
Над пропастью несчастья, бед?

Всё это смог я, но жалею,
Что не упал и не разбился в кровь,
И до сих пор я так мечтаю —
Вновь повстречать её — ЛЮБОВЬ...

=СНАЙПЕР=